Vitser og vas

Jeg antar at det er flere enn meg som husker både blink og nettby tiden? Jeg innser at jeg fremstiller meg selv som en gammel, verdensvandt og veslevoksen tulling, for det er strengt tatt ikke mange år siden i alle fall nettby ble lagt ned, og det var heller ikke mange år siden jeg var en flittig fjortiss bruker av disse nettsamfunnene. Men uansett, så var blink den store hitten før facebook ruinerte alle andre nett samfunn.

Husker når jeg først kom inn i blink så tenkte jeg med meg selv at jeg håpte aldri det skulle legges ned, for noe så artig. Masse oppmerksomhet fra kåte gamle griser, kan det bli bedre for en hormonell tenåringsjente på jakt etter mannlig oppmerksomhet?

Etter hvert som tiden gikk og alderen slo inn så begynte man å innse at blink og nettby hørte fjortiss tiden til, og disse kåte gamle mannfolkene, ble til kåte gamle og innpåslitne griser og det var ikke lenger like artig å få oppmerksomhet fra voksne menn som fortalte meg hvor sexy jeg var og hvor mye de ønsket å pule meg.

Vel, nå har jeg reist tilbake i tid og helt ærlig så føler jeg meg som 14 år gamle oppmerksomhetssyke Stine igjen. Jeg var på utkikk etter flere nettsteder jeg kunne registrere meg, ene og alene for å vise frem bloggen litt. De beste stedene å gjøre det på er jo selvsagt sosiale medier hvor folk kan stikke innom profilen min å lese klart å tydelig at jeg skriver blogg.  Uansett da, så falt valget på biip.no. –Jeg sitter i skrivende stund å krymper meg ydmyk i stolen over å i det hele tatt skrive dette – men ja, jeg registrerte meg nå i alle fall for å se hva dette var.

 

 

 

Jeg får jo veldig déjà vu av å være der inne og går rett tilbake til de gode glansårene hvor blink og nettby regjerte. En ting som ikke har endret seg er disse kåte, innpåslitne grisene som hele tiden skal spør og grave om høyst personlige og intime detaljer om meg selv. Men nå er de ikke gamle lenger, for nå begynner jeg jo å dra på åra selv, så nå er de enten jevn aldrende eller ALT for unge. Og for å gjøre det hele enda litt verre, selvsagt er det gøy å få melding på melding som forteller meg hvor deilig jeg er. selv om jeg vet det kun er desperate analfabeter som sitter bak tastaturet og ikke har et sosialt liv. For all del, egoet vokser jo - i hvert fall i noen sekunder - når inboksen fylles opp med noen hyggelige og noen mindre hyggelige komplementer, MEN gutter, SKJERP dere. Thats no way to treat a lady!

Egentlig så forstår jeg ikke hvorfor jeg er overasket, det var jo slik på ”min tid”, så hvorfor skulle det liksom være noe annerledes nå? Det er bare så rart å tenke på at jeg som 12,13,14 åring satt på disse stedene og mottok daglig ekle meldinger fra gutter og menn som var ALT for gamle for meg. Det er litt skremmende. Nå skal det jo sies at jeg ikke er den personen som finner meg i hva som helst så det endte som regel opp i heftige krangler med disse ”voksne” mennene som til slutt så seg lei på at et lite barn skulle ”belære” dem om livet. Vet ikke om rykte spredde seg, men plutselig så begynte det å minke på vulgære og slibrige meldinger i innboksen.

Nå merker jeg også at jeg underveis har sporet helt av og glemt helt bort hva poenget mitt skulle være med dette innlegget. Det er ikke et ”les mellom linjene skryte innlegg om hvor deilig folk syns jeg er” altså, jeg bare måtte påpeke hvor umodne menn er. Jeg er jo egentlig en slags ”anti feminist, feminist”, hvis det går an? Og jeg er stort sett på mennenes side. Men når jeg nå fikk blink tidene passerende i revy så må jeg ærlig si at jeg forstår hvorfor man får disse fordommene mot menn, for makan til umoden og kvalmende oppførsel skal man lete lenge etter!

Men, så forstår jeg det jo litt også, for vi jenter er jo ikke flinke til å sette grenser og vi har jo et stort behov for å få oppmerksomhet fra det motsatte kjønn, føle oss sett og akseptert som de deilige og sensuelle vesenene vi er. Så hvem skal vi egentlig klandre, oss selv eller umodne mannebein uten sosiale antenner? Et paradoks i grunn!

 

Er det noe jeg har så er det TØRR humor, vitsene jeg ler mest av er helst meningsløse vitser uten mål og mening. Meningsløse elefant vitser er enda bedre. Jeg skylder på at mamma mistet meg i gulvet da jeg var liten. Så alt som er rart eller unormalt ved meg, skyldels altså et kraftig brak i bakken. Eller var det trappa hun ”kastet” meg ned. (Ja, det var et godt hjem å ha det vondt i)

Denne humoren er nok dessverre resultat av dårlige gener, vi er nemmelig en hel familieklan som ler oss skakk så fort en Rosa elefant nevnes. Pus satt sammen med denne klanen forleden kveld og han ble nesten litt bekymret. Aldri før hadde han sett en slik domino effekt av latterkramper hos voksne folk.

Det sies at en god latter forlenger livet, og som den gode samfunnsborger jeg er, så er det jo på sin plass at jeg forlenger alle deres liv – Forhåpentligvis:

Vet du hvordan du får fire elefanter inn i en VW boble?
- To foran og to bak.

Vet du hvordan du får fire giraffer inn i en boble?
- Går ikke, elefantene er jo allerede der.

______

Vet du hvordan du får en elefant inn i et kjøleskap på tre trekk?
- Lukker opp døra, dytter inn elefanten og lukker igjen døra.

Vet du hvordan du får en giraff inn i et kjøleskap på fire trekk?
- Lukker opp døra, tar ut elefanten, dytter inn giraffen, lukker igjen døra.

Vet du hvem som løper fortest av en elefant og en giraff?
- Elefanten selvsagt. Giraffen sitter jo i kjøleskapet.

______

Vet du hvorfor elefantene går med sandaler?
- For ikke å synke i sanden.

Vet du hvorfor strutsen stikker hodet i sanden?
- Den ser etter elefanter som glemte å ta på sandalene

______

Vet du hvorfor noen elefanter er i jungelen?
- Det er ikke plass til alle i kjøleskapet.

______

Vet du hvordan elefanten kommer seg opp i et tre?
- Den setter seg på et ekorn og sier «hypp, hypp».

Vet du hvordan elefanten kommer seg ned fra trærne?
- Den setter seg på et blad og venter på høsten.

Vet du hvorfor beveren har så flat hale?
- Den går i skogen om høsten

_____

Vet du hvordan du dreper en rosa elefant?
- Med et gevær for rosa elefanter.

Vet du hvordan du dreper en hvit elefant?
- Du tar et tau rundt halsen på den, strammer til den blir rosa og skyter den med et gevær for rosa elefanter.

OBS! Fungerer aller best under innflytelse av alkohol eller etter kl. 00.00

 Kilder: Beisland.net

Den følelsen når du står opp og ser deg i speilet, din nakne sannhet kommer frem, du legger deg ned i fosterstilling over et urovekkende syn som nå har festet seg på netthinnen. Du vet ikke om du noen gang kommer til å glemme det du har sett. Den nakne sannhet slår deg i ansiktet og det SVIR. Du trenger virkelig å få bekreftelse nå, Du MÅ få vite om det bare er du som spiller deg selv et puss. Du får panikk, løper ut på gata å spør tilfeldig forbipasserende om de ser det samme som deg. De avfeier deg og tror du er gal. Du har bare et sted hvor du kan henvende deg nå. Du beklager selvfølgelig på det sterkeste før du trykker post innlegg, med bildet av deg selv uten noe sminke.

Helt seriøst altså: «Helt uten sminke bilde»

#fjortissfaktor!

 

Jeg bare våkner sånn som dette, helt sant altså og jeg bare æææsj.....

 

Jeg ser at i mitt fravær fra omverdenen, så har Norge gått inn i en krise. Den største krisen siden Krigen. Vi går nemlig snart tom for smør. Og så nærme jul da! Denne krisen rammer oss på verst tenkelige tidspunkt. Tenk på alle disse stakkars husmødrene som ikke får bakt alle de syv kakesortene til jul.

Ryktene om smørkrisen har nådd land og strand.  Til og med «langere» i Russland ser sitt snitt til å tjene noen ekstra julekroner i år, og smugler derfor inn kilovis med smør til oss stakkars nordmenn.  Politiet har ikke lenger tid til å stoppe narkobarnoner, nå som vi invaderes av russerne…..Med smør!

Jeg ser for meg at plata i Oslo kryr av desperate husmødre i vill jakt etter et skudd med smør. Gråtkvalte ber de på sine knær om å få bare litt. Bare nok til å lage en pepperkakedeig!  Men russerne er ikke nådige, de trenger tross alt penger, slik at de kan få kjøpt et stykke brød og kanskje en liten pakke til de ni barna sine. En liten pakke som de alle kan dele på. Men for all del – de har i det minste nok smør!

 

De hjemløse rundt om i Norge gjør det de kan for å samle inn penger. Det er flott å se at folk engasjerer seg og bryr seg. Spesielt i disse Juletider. Hva skulle man vel gjort uten Kirkens bymisjon eller røde kors under slike omstendigheter? Hvis de bare står på frem til jul nå, så kan sikkert femti husmødre sette seg godt til rette i den deilige sofaen sin, mens kakedeigen heves.

Man kan ikke sammenligne smørkrise og sultkatastrofe. De som sulter veit jo ikke hvor viktig det er med smør.                             - @Twitterfangen

De andre må nøye seg med det de klarer å grafse til seg på bakrommet til Rema 1000, eller på et suppekjøkken som nå står på pinner for å lage hjemmelaget smør til desperate husmødre i kake nød. Er de flinke, så kanskje de får lov til å få ei pepperkake som takk for deres innsats.

Jeg er sikker på at Jens Stoltenberg klarer å nøste opp i denne krisen. Jeg setter derfor min lit til han. Norges helt gjennom seks år. Den 22. Juli i år tok han av seg silkehanskene og steppet opp som den mannen han er. Kunne han klare å lede Norge gjennom en slik «bagatell», ja så er jeg sikker på at vi også skal klare å komme oss ut av denne smør krisa med hode hevet, sterkere enn noen gang.

Vi må bare håpe og tro. Vise nestekjærlighet til de som trenger det mest i disse tider. Julen er en tid for kjærlighet, familie kos og best av alt KAKEKOS. Gi derfor SMØR til folket!

 

……Hvis dette stemmer så har jeg minst fått ti år ekstra levetid. Sitter her og leser på damn you auto correct. Tårene spruter og magemusklene får virkelig kjørt seg. Les noen minutter vær dag og du vil ha en stram mage på to uker!

Det er nesten slik at jeg tar på autocorrekt på min egen telefon, bare for å få litt spenning i hverdagen!

 

 

 

 

 Får ikke håpe det er slik det blir å være gift når den tid kommer;P

 

Det er godt å se at det ikke bare er meg som ikke alltid tenker før jeg prater. Ler meg ihjel av disse sitatene:

Hvis alle på jorden sluttet å puste i en time, ville ikke
drivhuseffekten være noe problem lenger.
Vi har allerede utryddet gråhvalen to ganger.
Jeg vil at Brooklyn skal døpes kristent, men foreløpig vet
jeg ikke hvilken religion!
Du hadde ikke vunnet hvis vi hadde slått deg.
Gratulerer. Jeg visste rekorden ville stå til den ble slått.
Gå alltid i andres begravelser, ellers vil de ikke komme i din.
Svar aldri på et anonymt brev.
Jeg brukte mye penger på fyll, damer og raske biler. Resten bare rotet jeg bort.
Jeg har sagt det tusen ganger før, og nå sier jeg det for tredje og siste gang
Hvis vi sprengte hverandre i luften, ville verden være trygg.
Jeg føler meg beæret over å få ta en modig iraker i hånden, som har fått hånden
sin kuttet av av Saddam Hussein.
Jeg har nok giftet meg med et par stykker som jeg ikke burde ha giftet meg med,
men hvem har ikke det?
Jeg har ikke uttalt meg negativt om standup-komikere. Jeg har bare sagt at jeg
håper de dør alle sammen.
Hvis Lincoln var i live i dag, ville han ha snudd seg i grava.
Si at de skal stå tettere fra hverandre.
For å være ærlig, lærerne er den eneste yrkesgruppen som underviser våre barn.
Jeg har ikke sagt det før, men gjentar det gjerne.
Gary så alltid på alternativene, særlig når han ikke hadde noe valg
Selvfølgelig har det forekommet ulykker og dødsfall i boksing, men ingen av dem
har vært særlig alvorlige.
Jeg mener homofilt ekteskap er noe som burde være mellom en mann og en kvinne.
-Google

Kom over et inlegg på www.sitas.blogg.no som var litt artig og måtte så klart «låne» det av henne:

 

 

Må en bjørnejeger betale bamsemoms?

Er sengtøyet til sexbomber laget av sprengstoff?

Kan et bilde av en naken and kalles andakt?

Hvorfor er det holdbarhetsdato på surmelk?

Blir fisker tørste?

Krymper bomullsåkeren når det regner?

Hvem er det egentlig som er det motsatte kjønn?

Siden blinde går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper?

Er Titten Tei lett på tråden?

 

 

Kom over en morsom historie hos levinpus.blogg.no og måtte selvølgelig dele den på min blogg også!

Virkelig en tankevekker til alle kvinnfolk som klager på hodeverk hver gang mannen vil ha sex, for ikke å snakke om en saftig lærepenge!:

En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa, «Du.. Jeg føler ikke for det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.»

Jeg sa: «HVA?! Hvorfor det?!»

Så sier hun de ord alle menn frykter å høre:

«Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann.»

Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si: «Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?»

Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne. Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingssenter.
Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.

Hun ville ha sko som kompliment til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe
matchende par til hvert sett med klær.Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par
diamantøredobber.

Tillat meg å si:. Hun var så opphisset.

Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis. Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, «Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du??»
Hun var nær seksuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.

Med et kjempestort smil sa hun til sis: «Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler.»

Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa: «Nei elskling, jeg føler ikke for det.»

Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset: «HVA?»

Så sa jeg: «Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.» «Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne.»

Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg: «Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?»

Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller…


Denne spøken gikk ikke helt som forventet kan man si…

Det er litt lang intro, og du trenger vel bare å høre hva spøken går ut på,
så kan du spole frem til 4 minuttwr ca!

 

Velkommen:

Image and video hosting by TinyPic
Samfunnsengasjert, skriveglad Sørlandsjente med sterke meninger. Skriver om aktuelle temaer, meninger og tanker rundt det som skjer i livet og verden! Kontakt: stinemoor_89@hotmail.no

Følg meg på:

hit counter for tumblr

bloglovin

Populære blogger

Topp @ BareBlogg.no


Blogglisten